浮浪雲

 上一篇blog文數數已是4年前，現在大女兒已升上小三，小兒子也已升上K3。孩子長大得很快，而我每天還是過著雙職媽媽的身份，顧這顧那，其實請了工人姐姐後，晚上的me time還是有的，卻總是沒那份決定再開一篇新文章。 而這幾年間，社交媒體也起了變化，FB已變老人院，現在大家都去了IG和threads，還在寫blog的人寥寥可數。但我還是喜歡看人家寫的blog，而每當看到人家還在持續地寫，我便覺得自己其實也還有很多東西想分享，也想好好為自己、貓兒、子女、喜歡的電影、歌曲、劇集、書等等留下一個記錄。 今天便很想分享最近很觸動自己的一本書—《生命裡的家常便飯》方任利莎的甜酸苦辣，由方太本人口述，陳曉蕾撰寫。這本以方太第一身自述的自傳非常好看，好看到我乘車途中在看、睡前也在看，甚至看到最後一章時捨不得那麼快便讀完。曉蕾的文字功夫高，雖是書面語，卻帶有濃厚生活感，也成功把方太的個性、口吻傳神演繹，像方太真的在你面前說故事般，非常厲害。 方太是我小時候的回憶，記得小學三年級以前放學都是在彩虹邨嫲嫲家做功課，而嫲嫲家的電視長年都是播著亞視，所以不時看到方太教煮餸，我還很記得那一個個玻璃小碗盛載著不同材料和調味料，然後特寫鏡頭拍到方太艷麗的指甲在醃肉或處理食材。在我心中，方太帶上海口音的廣東話很親切，因為我媽媽也是上海人，也讓我想起廚藝很好的外婆和舅母她們。 看畢整本《生命裡的家常便飯》方任利莎的甜酸苦辣，最讓我感動的不是方太的廚藝有多高超（書中著墨也不多），而是方太對工作的認真、對愛情、婚姻的態度，還是對子女的愛。方太在書中曾過說：「收了對方十元，會讓對方感覺買了十一元的東西。」方太的敬業樂業還可見於其準備節目、寫食譜等，而她的謙虛、不埋堆、做實事、對幫過自己的人銘記於心和據理力爭的態度，我覺得也十分值得讓年輕人學習和借鏡。 方太有5個子女，她說：「在我心中，五個孩子就像五個指頭，縱有長短都是心連心的。」方太常說她做的一切都是為了養育兒女，很多事後來的發展都是無心插柳。自己做了媽媽後，對方太所說的更是相當有共鳴，也對自己的媽媽有了更多的體諒和同情。我很喜歡方太說：「人與人之間最初都是沒有愛的，都是你給一些，我給一些，有血緣的母子也是如此，需要有來有往。」 方太在書中分享了很多金句和人生哲理，儘管書出版之時方太已年過七十，如今也已逾90歲，但形象仍能如此正面，成為香港一代人...

轉眼間之之快將4歲，幼稚園生涯也轉眼由K1升至K2，到現在還是慶幸在去年夏天K1開學前做了轉校的決定，一年多下來，也深感這個決定非常正確。之之入讀了一間好學校，遇到好老師，離家也不遠，這些都要感恩。 去年K1大部分時間都受疫情反覆影響，有半年多時間沒好好上過課，而在弟弟出生後至恢復面授課堂這段日子，也因為要照顧弟弟加上放完產假要上班了，所以儘管那時仍未恢復面授，也還是讓之之全日留在學校。還記得產假最後那幾個星期，有一兩次我去學校接之之放學，由於那時還是以網課為主，學校基本上沒有甚麼學生回校，看見之之自己一個坐在設有隔板的小桌子旁向外面張望，內心不由得揪住，覺得這樣留她在學校是否太可憐了。 還記得那幾個月，學校以衛生為由，要小朋友每天帶自己的玩具回校，可能始終因為疫情只有少量學生回校，學校也無法編排甚麼教學活動，所以那時也收到老師意見說之之有lur地、亂拋玩具的習慣、情緒起伏大叫的問題。到後來逐漸恢復課堂活動，本以為之之有之前幾個月的在校經驗會適應得較好，但也不時收到班老師電話說之之專注力較差、精神也不佳、學習上也欠主動，到夏天時就指出之之怕曬、不願到操場進行體能活動、害怕攀登架和長滑梯等等。 老實說，K1每次收到學校電話，也深感不妙，但老師的積極分享和溝通也是好的，讓我更清楚之之在學校的情況。結果K1就這樣有點亂糟糟地結束，升上K2後隨著人長大了，到近日終於收到老師比較正面的回饋，昨天便打電話來說之之寫字進步了很多，近日學習態度和情緒等都有改善，媽媽總算比較安心。雖然之之每天起床還是因為想賴床而說不要上學，但放學回家和她溫習，也發現她不知不覺間學了很多中英文生字，也愛看學校的書本，面對家樓下的滑梯、秋千和爬架，也興致勃勃地玩完又玩不再害怕了。這些都是升K2後顯著的改變。 記得K2學期初學校派發了一本親子閱讀紀錄，不慎被之之塗污，和學校說起這件事希望能補發一本，老師也很好主動要求我們將塗污那本冊子帶回學校，讓老師好好跟之之解釋為何不應塗污學校派發的用品。這些小事，都顯示出學校的細心。 幼稚園是人生中難得可以盡情玩樂的階段，媽媽希望餘下這一年半，你能找到學習樂趣，邊玩邊學，然後替你選擇一間合適小學。做了媽媽才發現真的一關未完新一關又來，連喘息的空間也沒有呢。

 打這篇文章時，弟弟已4個月大，我也早已放完產假重返職場一個月有多了。 記得生之之的時候，我沒想過自己會那麼早生下小孩，所以向公司申請前2後8的產假，結果還未開始放產假之之已出來了。來到3年後懷第二胎，這次在新公司的產假有14週，汲取上次還沒放產假已生小孩的狼狽失措，我向公司申請了前3後11的產假。結果不出所料，弟弟在預產期前兩週（即38週）便出生了，所以我的產前假，實際上只放了一星期，但也已相當不錯了。利用那一個星期，我買好要用的東西，請家務助理來家中清潔和執拾廚房廁所，讓陪月之後可以有個較企理的空間工作。 還記得11月22、23日那兩天其實已感覺到宮縮和肚皮硬的狀況比之前多，然後到11月24日中午至下午分泌都比之前多，加上分泌物帶的血絲明顯了，肚子也更不舒服，到傍晚要準備離家去娘家晚飯時更得隔幾分鐘便停下來休息忍痛，我便知道弟弟快要出來了。 11月24日當晚那頓在娘家的晚飯，我是邊忍痛邊吃完的，那晚我便和家人說我估計今晚或明早要生了。晚飯後安頓好之之在娘家，我便和古月先生回家執好走路袋，洗個澡便call車入院了。 還記得上胎入院時很慌張，今胎陣痛來得急了密了，我忙著在uber上忍受痛楚，其實也無暇思考其他東西。晚上11時左右辦好入院手續，進入產前病房後要留口水做深喉唾液測試，然後姑娘一聽到我是第二胎，便很緊張的叫我睡靠近走廊的病床，而且要脫光衣服直接換上深紫色病人袍。或許是疫情的緣故吧，這次威爾斯的產前病房很冷清，不像上胎張張床位都有待產媽媽，可能很多媽媽都選擇去私家生bb了。姑娘第一次幫我檢查那時度數原來還未開，但見我忍痛很辛苦，便著我下床坐 birth ball加快產程。我只是坐了數分鐘再回到床上，姑娘隔一會替我檢查已開了4度，然後馬上推我去產房了。 可能因為產程較快，所以這次我沒甚麼脫水狀況，不用種豆不用吊鹽水，在產房雖然痛，但我沒要求使用笑氣。到凌晨2點開了6度時，姑娘打給古月先生叫他前來準備陪產。我那時陣痛愈來愈強烈，大便感覺也愈來愈強，每次陣痛來襲我都是緊緊捉住床邊欄杆或用指甲掐自己，再加上鼻吸口呼的呼吸法支撐過去。還有聽著那些mindfulness的音樂。疫情下要戴著口罩用呼吸法，有好幾次我都受不了覺得自己快要缺氧，我也管不了護士幾次提醒我要戴回口罩，好幾次都得拉低口罩呼吸（到末段要用力實在太辛苦也沒戴了，護士也體諒沒強逼我戴好）。 可能有...

寫這篇時，弟弟在我肚子內已37週3天，預產期是12月9日，不知會否像姐姐一樣在37週6天左右出來看這個世界？ 懷有第二胎是之之約一歲後有考慮過的事，但與老公一直沒有共識，加上空間問題、照顧問題，還有好不容易之之快3歲可以上學了，睡覺也穩定許多了，實在沒有膽量再體驗照顧嫩嬰頭一年那段沒覺好睡的日子。 可是二寶還是來了，當然也是因為我們太放鬆的緣故，也可能因為眼看之之愈大愈可愛好玩，漸漸覺得再照顧多個嬰兒也未嘗不可。但，今年碰巧是影響全球的武漢肺炎，而且，在知道自己又懷孕了不久，便傳來老公被裁員的惡耗。 記得那個4月，真是身心皆處於低谷中的低谷。完全沒有喜悅的感覺，也覺得自己很沒用，在一個那麼壞的時間帶來一個新生命。如果不是有朋友和媽媽支持安慰，真不知那段時光如何走過去。自己那時候剛巧有一個較佳的轉職機會，但也因為突然懷孕，還是決定以不變應萬變，不考慮在這骨節眼上轉職了。當然，孩子沒有錯，錯的只是時機和境況，但現在回過頭來看，還是覺得工作可以再找，生命丟失了的遺憾，卻是一輩子的。 懷弟弟的過程心情如像坐過山車，由懷孕初期至今一直都有出現啡色分泌物，也不像懷第一胎時那麼多時間可休息。可是，這次有媽媽照顧，初期胃口不好，媽媽總是我想吃甚麼便煮甚麼給我吃，繼續是晚晚都有湯喝，也幫我把之之照顧得很好，所以整個孕期有媽媽挺著我，真的覺得很幸福。 後來老公在6月也終於找到工作，我的心頭大石也放下，之前那一兩個月的擔憂不安總算可暫告一段落。也覺得烏雲終於漸漸散去。 這次由於實在太忙，沒有為弟弟留下多少懷孕心情紀錄，飲食方面也放肆了許多，但在這刻，仍感謝弟弟選擇了我作為他的媽媽，我雖然沒用，還是希望能好好地帶你認識這個世界，家中有姐姐、三隻貓貓，還有很多親人朋友都期待看到你，我們很快就會見面了呢。要平安健康啊！

話說2020年頭之之滿兩歲後，便在1月初插班就讀沙田區一間私立幼稚園的N班，由於是插班生的緣故，所以家長只能在首日陪同一小時，之後便要分離，逐步增加上課時間，兩小時、半日直至過渡至全日。 第一天上學，校服有點大，像個小雪人 第一天上課由於有我在旁，和平日上playgroup沒太大分別，但在場所見，與之之同組的幼童都眼紅紅淚汪汪，可能是因為聖誕新年長假後第一天回校，所以又要重新適應。但也有些小朋友非常淡定，聽從老師指令。 到第二天起便由爸爸送上學，第二天可能仍不知發生甚麼事，加上只是短短分離一兩小時，所以據婆婆接放學時觀察情緒尚算穩定，老師也說按此情況可以試試上學半日了。 但自第三天起可能知道上學 = 與家人分離了，起床時見我離家會哭，爸爸送回學校途中也哭說不要返學，爸爸交給老師時也哭。婆婆來接放學時，一看見婆婆便會哭著撲上來叫婆婆。但據老師報告，之之是回到學校哭了一陣子，到有玩具玩時就不哭了。 老師在學校拍的照片，說她很喜歡公仔，應該是想尋求安全感吧 其後兩星期便試著讓她留校午飯和午睡，據老師在放學時所言，說她午飯時吃得還好，都肯吃，但坐不定，也是半餵半自己吃，午睡時也不算太合作，老師便讓她摟著公仔，但也睡得不算安穩。婆婆接放學時，仍舊是哭哭啼啼的。 那兩三個星期，對我自己而言，也時刻擔憂和牽掛，常幻想會否有不開心、吃不飽的情況？每每早上就像打仗般幫她換校服、準備早餐，然後在哭聲中出門。回到公司便收到爸爸whatsapp說她今天又不願意自己走了，哭著說不要上學。真的心如刀割，也懷疑自己是否太早讓她上學。 農曆新年假期前，有一天可讓家長中途參與課堂進行親子活動，然後早點讓孩子放學。當天我送完上學也是哭哭啼啼，再過一小時回到學校，在門口張望時看見之之眼睛還是紅紅腫腫的，心中著實不忍。一如所料，再次見到我時她又哭了，最後只得抱她坐在我前面的位子，再繼續參與課堂。 一起做賀年手工，那陣子一叫她拍照便做出這個表情 那天一起做了個年桔揮春，之之可能有家人在旁，倒也十分淡定投入。之之穿上我早上替她換上的小旗袍和緞面背心，在我和「女麻女麻」的陪伴和協助下做小手工。那天有些家長還與小朋友一起向其他同學送贈了糖果和零食等，讓我突然也想到日後是否也要準備這些禮物，讓小朋友學會分享？ 誰想到假期前這一天原來已是N班生涯尾二還是尾三的 school day，之後農曆新年假期後便停課了...

 抗疫在家，多了點時間靈活運用，總算可以靜下來重啟blogging，女兒原本1月時插班讀N班，最後也只上學3星期便讓她退學了。但也很想趁記憶還算新鮮紀錄下來。 早於之之11個月大時，便替她申請了幾間幼稚園的N班，主要是不想婆婆整天照顧太辛苦，加上之之身邊沒有年齡相若的小伙伴可以學習社交和群體，不想她長期被一班大人團團圍住，所以還是覺得不如讓她早點上學。 由於之之是12月細b，其實大部份nursery都不會收插班生，而媽媽我也太天真，見某些幼稚園寫著2017年出生的小朋友可以申請，便都申請了，其實雖然會有面試機會，但99%學校都傾向收8月已足齡2歲的學生，插班機會可說是微乎其微。但我也當面試機會可以讓我見識一下面試的過程和模式，也不向之之說是去面試，只說是去學校玩，之之表現也不怕生，但當時的她只是說bb話，走路也才剛會走幾步，但她面對陌生人沒有大哭，我覺得已是很叻了。最後只得一間沙田區的私立幼稚園收了之之全日N班，見地點離家不算遠，就登記報讀了。 私立幼稚園學費昂貴，沒有政府資助，所以一開始便已決定K1轉回有學券的幼稚園。經過N班面試一關後，到報讀K1時心態略為調整，以報讀區內學券有全日班的學校為主，然後再選了一兩間九龍塘區龍幼碰碰運氣。但媽媽事後回想也覺得自己其實太貪心和隨波逐流，最後也報了超過十間幼稚園，雖然當中有1/4都因面試撞時間而要取捨，但也覺得自己其實報4,5間可能已足夠。一來之之畢竟真的還年幼，面試時難免會有坐不定的情況，而學校也一定會先取錄已足齡入學的小朋友，報得太多，到頭來waiting list或只得下午班學位，又要煩惱是否繼續等待之後會有好消息，徒添煩惱。記得森美一本育兒書說過，子女讀哪間學校，對於小朋友來說可能分別不大，但卻可能是父母另一種形式的「名牌手袋」，讓別人問起你子女的學校，不致臉上無光。但對於我這種佛系又不埋堆的媽媽而言，其實實際需要最重要，那就是離家不要太遠、最好有全日班，教育理念一致，以孩子為本。 話說之之的K1面試時間因2019年下半年社會事件而一改再改，最後兩個面試也因為之之突然中了甲型流感而放棄出席了。之之共面試了7-8間學校，以細B而言和老師可以有問有答、按指令做出動作，媽媽看在眼中其實已感到很驕傲，最後除了沒出席面試的學校，很多都給予上午班、下午班或全日班學位，只得一兩間是waiting list，其實也證明學校...

2019年像風一般飛快地即將完結了，沒太多時間詳細回顧，簡單幾點扼要感想： 1. 新工作一年，算是逐漸適應了上班的路線、工作和職場文化。待遇和工作時間是滿意的，可是比起之前的工作也最是沉悶枯燥，最不習慣的應該是工作間沉默冷漠的氣氛和人際關係。猶幸，身邊緊密合作的拍檔是個率真、誠摯、踏實、關心社會、對環保充滿熱誠的大好人，我們同年出生，一路走來的背景也類似，讓我在辦公時間不至於太寂寞。11月弄丟了新買的手機，也幸好得到這位好拍檔相借手機一整天一整夜，讓我與外界保持聯繫。（後記：最後手機已於3星期後尋回，感恩） 2. 結婚4年，發現原來有了小孩，要維繫美滿的婚姻卻是十分艱難，為了女兒的問題，不知爭吵過多少次，夫妻關係磨損不堪。今年腦子裡想過很多很多，那些不耐煩、焦慮和無助的感覺這頭按下去，沒多久又冒出來。當然自己的情緒也是一大因由，也更看清自己解難、計劃和溝通的能力有多弱。「愛」不是無限滋長的，也會有止息的時候，當我任由惡的念頭蠶食「愛」，最後一段關係便只剩下恨。最近看到Ernus在IG的po說，若要讓對方多愛自己一點，你必須要先愛對方多一點。細水長流的愛情要如何經營，我還要好好學習。 3. 女兒剛過2歲生日。這兩年來，生活中除了上班、便是育兒，今年更是為女兒報讀K1煩惱不已。自女兒戒奶後，便要多花心思在煮食上。有好幾次在又一城的Taste，思索週末該準備甚麼給女兒吃，茫然地推著購物車走了一圈又一圈，然後突然回過神來才匆忙上糧。不過忙歸忙，女兒的進步神速還是帶來許多驚喜，忽然會和你一問一答，忽然會對某些事物好奇，還會唱歌，然後經常模仿大人的一舉一動一言一語，都叫人啼笑皆非。這一年，真的全靠女兒的天真可愛在支撐著我，才能每天早晨有努力下去的動力。 4. 下半年的香港，從沒想過自己在6、7月裡會屢次走上街頭，以不同形式參與社會運動。每每想起那些新聞片段，至今內心還是難過不已。事到如今，香港已無法恢復之前的面貌，那些嚴重的撕裂和分歧已無法修補。老實說，我是相當憂慮將來的香港前路，尤其為女兒要面對這黑暗的未來而擔憂。但每個年代都有每個年代的挑戰，看著那些勇敢發聲、以無限靈活和智慧應對的年輕人，我覺得我們還是應該對未來存有希望和信心。這場運動，也為我帶來很多生活上的反思，希望變壞了和破舊了的能由香港人自己重新推倒重來、守護香港人的核心價值。 5. 最...

2019年6月9日，香港百萬人上街，我相信絕大部分人雖對政府撤回修訂逃犯條例不抱太大期望，但也存在一絲希冀，希望讓政府看見民意所向，希望出現奇蹟。 有了女兒後，常常問自己，將來希望她活在怎樣的一個社會，怎樣的一個世界。我希望那是個自由、公平、公義和充滿同理心的世界，我希望人與人互相尊重，與大自然和諧共處。但這些都不是理所當然的，這些都是要靠今時今日大家以行動來實踐才可締造。 我昨天很晚才上街，實在無法安坐家中置身局外。在遊行隊伍中我大部分時間默默地走，偶爾叫一兩句口號，當中有很多年輕人，大家的目光堅定，而且都非常有禮貌，讓我想起之前佔中的那些臉孔。如今大家仍有機會走出來發聲，將來呢？十年後、廿年後會是怎樣？ 遊行至政總已十時多，我發現自己原來忘記帶銀包，身上只有一張八達通。於是約晚上十時多我便由金鐘政總走到中環海濱在香港站上車回家，途中在摩天輪附近看到那些所謂的「表演者」以劣質高音量歌舞唱K自娛或娛賓，我感到十分憤怒，在不遠處正有大量身心已很疲累、帶著失落和怒氣的市民在為香港的未來抗爭。為何這邊廂仍可有人在歌舞昇平、大肆污染這片海港？ 回到家已十一時多，然後知道政府沒有絲毫退讓，然後有示威者與警方發生衝突。內心一直在翻騰，無法好好熟睡。雖然預想過最後政府還是會強硬修例，但依舊難過和失望。即使今晨，我仍是覺得黑夜還在籠罩著此地。黎明何時來？下一步該怎走？ 今晨看到追蹤多時的Blogger/Jet雜誌記者 ernus 在IG說「最近都在認真考慮移民，今日卻發現自己真的好愛香港。」是啊，就是因為愛，所以才著緊，才會為此而難過傷心呀。

育兒歲月裡媽媽的情緒總不能長期保持平和樂觀，面對做不完的家務、孩子每分每秒黏在身邊要求關注和陪玩，私人時間所剩無幾，腦子裡盛載的都是大大小小圍繞著孩子的事，所以情緒難免會有崩潰的時候。 當孩子不按牌理出牌，或視你的教導如無物（有時候是半懂不懂），有好幾次我也按捺不住自己的脾氣而在家中責罵或大叫，而孩子的反應往往是嚇一嚇然後抱緊我，我一開始還以為她會大哭，但結果還是向我露出一臉燦笑，怒火在當下便澆熄了，然後為自己的失控深深自責。（可是不到幾分鐘後又被孩子的淘氣而激怒，周而復始，終於理解為何小時候都覺得媽媽是喜怒無常的生物） 常跟同是媽媽的朋友說照顧孩子是一啖砂糖一啖屎，而媽媽在孩子的軟甜童語和擁抱下總是最終的投降者。至於孩子呢，面對媽媽一次又一次的責備和失去耐性，總是很快就忘記，每次見到媽媽都展露最快樂最純真的笑臉，然後撲向其懷中。 最近很喜歡和女兒一起閱讀Karen Katz的Where is Baby's Mommy? 那是一本很簡單的lift-the-flap book，講述寶寶和媽媽玩捉迷藏，最後寶寶終於找到媽媽了，開心地與媽媽相擁說 "I love mommy"。每次和女兒讀到這頁，她都會張開雙臂來給我一個緊緊的擁抱，用不標準的語調說「我愛你」，愛意盡在不言中。我會想，會不會平日我上班時，女兒也會在找媽媽呢？想到這裡便鼻子酸酸，覺得世上能有人如此無條件地愛自己，該感到幸福才是，媽媽應該要更加堅強、堅毅及以無盡的愛和耐性回饋，才能對得住這個從不記仇、只會用最直接的行動向自己表達愛的孩子。

除了貓貓，第二個常說的詞語是波波。看見球類會極興奮，難道長大了會是球迷？ 踏入2019年，生活又再起變化。首先是揮別了工作將近5年的機構，相隔7年多再次於港島區工作，又要重新適應上下班的繁忙交通、新同事、環境和工作。現在新職位已工作了一個月，也慢慢習慣了工作模式，欣喜與我拍檔的同事是位友善謙虛的女生，有她一起在工作上並肩，分擔了不少壓力。午飯時雖不能像以往般在大自然中散步、探望一眾動物朋友，但便利的地理位置也讓我可處理一點銀行事務、和附近工作的朋友吃飯、探索周邊的美食，尋訪舊區小店等，倒也是另一種樂趣。 自成為了母親，上班便是我平衡生活的空間，我想我真的沒法當全職媽媽吧，應該會崩潰，但即使如此，還是無法真真正正放鬆下來，總是會覺得愧疚，不論是對之之抑或之之的婆婆。真是辛苦媽媽了，每天不但要照顧之之，還要準備我們的晚餐，但目前這是個相對較好的安排，之之也喜歡公公婆婆。希望之之兩歲後開始上學，整個生活會再調整得更好，媽媽也能好好享受退休生活。 之之已滿一歲，老實說雖然照顧小孩還是很累，但沒之前那麼容易緊張了，希望今年下半年能與她去一次家族旅行。我由懷孕至今已整整兩年多沒外遊了，但旅遊的欲望倒還好，可能星期一至日都覺得時間不夠用，有時候可以追劇、看書，聽歌就已十分滿足，而且育兒路上有學不完的事，實在沒閒情發夢。 滿一歲的之之非常可愛，會走路了，也開始牙牙學語，對動物或有毛的東西總會抱緊溫柔呵護（第一個會說的字應該是貓貓），對熟悉的親人也總流露信賴和天真的表情，原來快樂真的很簡單，像這樣無憂無慮的日子，我希望之之能盡情享受，2019年我們一起創造更多快樂回憶。

由知道懷孕起已決定要好好讓寶寶與家中三貓共存，儘管很多人知道我懷孕後都會問：「咁啲貓點算？」但我從沒有動搖過，因為我覺得知識比盲目相信謠言更重要，而且也親見許多許多媽媽都是寶寶和貓相處得好好的例子，所以我決定承擔起這個責任，好好照顧自己也好好照顧貓們。 孕婦最需要留意的是貓大便裡的弓型蟲，因為可傳染給人，並導致孕婦流產或生下畸胎。但，這可能性是極低的，除非你絲毫不注重衛生，徒手拾貓糞然後直接拿起食物吃下，才有機會感染到弓型蟲。至於我懷孕時還是會清理貓砂盆的，每次也會勤洗手，所以一直都沒發生任何問題。 三貓對於我懷孕是沒甚麼感覺的，Kumo依然懶洋洋，Diamond繼續嗲嗲的，初五也依舊最鍾愛我。最大的改變我覺得是初五沒有再跳上我肚子上踩踩踩，實在是很懂事的小孩。 至於女兒出生後，由於沒請工人也沒請陪月，所以家務都落在古月先生身上，我媽媽因為要幫忙照顧我和寶寶，也無暇理會其他事。到那一刻我腦海裡的確有閃過後悔的念頭，心想假如沒養貓就好了，至少不用清理那清完又有的貓毛，不用鏟貓砂不用擔心貓會走進女兒的房間。但還好貓也很懂事，很快適應了我媽媽和寶寶的存在後，也按本分乖乖的待在各自的位置上，吃喝拉睡都好，基本上產假那兩個月我完全沒擔心過牠們。 女兒出生後不久約兩個月的時候吧，頭泥很嚴重，臉上也出現暗瘡般的紅疹，塗保濕加上清潔都不好，那時候媽媽帶她去看醫生說是濕疹。我內心的疑慮又出現了，會是貓毛的緣故嗎？但明明頭一個月在家好好的，要是對貓毛敏感應該老早就出現敏感了？隨著之之的情況反反覆覆，我的心情也上上落落，極不願意把濕疹聯想到貓毛的影響，加上身邊親友有意無意提到的壓力，那幾個月也想過是否要送走較長毛的Kumo和Diamond，幸好後來之之約5,6個月看了皮膚專科醫生後皮膚慢慢變好，也touch wood沒再翻發，我才能完完全全放心及確認濕疹與貓並無關係。 之之很喜歡貓，基本上每次回到這邊家裡看到貓都很興奮，由一開始沒反應，到現在眼睛會追隨著貓咪，也會想觸摸貓，雖然一開始還是會緊張衛生問題而不讓她碰貓，但現在也慢慢一步步放手了，希望三貓能陪著女兒成長，很期待將來會出現三貓默默守護女兒學習、玩耍和經歷人生各個階段。 我也感謝三貓對我從一而終的愛和信賴，沒有你們，我想我傷心憂愁時不會那麼快能從黑暗中走出來，真的不能沒有你們喔，所以你們一定要健康快樂下去，我...

之之的外婆和姨姨在9月尾時去了英國旅遊，所以我和古月先生便請假在家照顧之之，當了十天的全職父母。除了頭三個月的產假外，這十天是最近半年來與女兒連續相處得最久的一段時間，事前有著各種憂慮和擔心，可最終順利過渡，更共同創造了開心的回憶，雖然很累很累，卻絕對是無價的幸福。 這十天三口子一起去了石門Kangaroo和觀塘Pario幼潛課程上playgroup試堂，之之的表現都讓我有驚喜，一開始有點怕生和呆滯，可是很快便投入了，也沒有哭鬧，大部份時間都有專注地望著老師或身邊其他親子。在石門那天由於臨近中秋節，所以之之在sensory play環節裡還第一次嚐到楊桃，為食妹一拿到楊桃便放進嘴巴了，讓我們很驚喜。課室的落地玻璃有很漂亮的中秋佈置，我們叫老師替我們拍了難得的全家福。總括而言是很愉快的體驗，感覺之之也玩得很開心。 觀塘Pario的幼潛課程體驗日也很不錯，看得出老師都經驗豐富和有愛心，教授大小肌肉和五感訓練都很有系統，我們和之之一起做了簡單的發聲瓶子，之之也很喜歡。 之之在六個月大後開始認人，平日少見的親戚朋友出現在她身邊便會嚎啕大哭，只能接受我、古月先生、外公外婆和姨姨五個人。所以讓她上playgroup某程度上也是希望她接觸多些人，改善怕生保的情況。現在之之已十個半月，怕生的情況已有改善，比之前更愛笑，但前提是要吃飽睡足，否則情緒不佳還要遇上陌生人就哭鬧收場了。 此外，那十天中的某一天我們還一起去了圓洲角體育館內的兒童遊戲室，平時聽婆婆說帶之之去蒲崗村道體育館那裡的兒童遊戲室，現在自己終於也能和女兒一起參與了，可惜當天我沒有穿襪子，只能遠遠望著古月先生和她玩。

不知不覺已當媽7個月了，孩子109天時我有在Blog中紀錄下當時的心情，可是只打了頭兩段便沒有繼續打下去，儲存在草稿，現在又過了百多天，今天孩子已經215天大了。 可是今天有少少空閒時間，很想記下過去這七個月當媽的感受，好的壞的都記下來，讓自己或孩子日後看看，會是怎樣的一番滋味？ 生產後好長一段時間，自己的自信心很低落，可能是因為餵人奶失敗，可能是因為養育孩子和預想的生活落差很大，更大的原因是壓力很大，面對活生生的一個嬰孩，我很怕自己做不好，很怕她會有甚麼差池，然後總是在神經繃緊和疲累的狀態。老實說，產假那三個月，我真的不敢再回想，也不知道自己是如何度過。現在回想起來，那段每天都類似的、重重覆覆又提心吊膽的日子，唯一懷念的便是寶寶在我胸口吃母乳至睡著的短短時光，雖然無法全人奶，而親餵其實只維持了頭三個月，但我永遠不會忘記那感覺，也是永遠在我心頭的一個遺憾。 三至七個月的泵奶時光，好幾次都邊打瞌睡邊完成。也因為泵奶，發生了不少烏龍事，例如忘記帶/遺漏了泵奶器，例如打翻人奶，又例如忘了放進雪櫃，還有一次忘記關好雪櫃門，然後之前一晚泵的奶都要倒掉。午飯時公司的小閣樓獨自一個在昏黃的燈光下泵奶、同事幫我加上的「使用中」牌子，還有擔心一天的奶量不夠寶寶吃一餐，終於在她7個月大，劃上了句號。 那幾個月的公司午飯時間，一半拿來吃飯，一半就是泵奶 腦海中不知想過多少遍假如當初怎樣怎樣，我或者能餵母乳餵得更好。的確是不甘心，的確很沮喪，但已無辦法重來。能做的只有在其他方面做好些，希望寶寶能健康長大。 寶寶在4個半月起懂得翻身，也愈來愈愛笑，慢慢的在bumbo chair坐得愈來愈好，5個半月起開始吃糊仔，到現在已能三奶兩固，一餐糊仔可以吃到一個大人飯碗。反應也愈來愈多，好愛玩，看到這些發展，我緊繃的神經才能隨著她的每一張笑臉，而鬆弛一點點。 對事物有愈來愈多反應的小不點 養育孩子的時光像過得飛快，又好像漫漫長路看不到盡頭。同是當了媽的好友說有了小孩才了解為何自己的媽媽總是脾氣急躁，確實如此呢，媽媽永遠時間不夠用，永遠有做不完的事。所以請讓我有更好的耐性和智慧，讓我一點一點地慢慢找到自己生活的節奏。 （一開始寫這篇文時孩子才只7個月，現在發佈時已將近8個半月大了，媽媽的效率實在太低）

我的預產期是2017年12月27日，雖然有設想過bb會提早出來，但也覺得要是早出來應該也只是早一星期或幾天，所以已決定產假的安排是前二後八。已向公司表示12月13日才開始放產假，那陣子媽媽仍在上海，本來打算12月14日才回港。誰知道12月9日（星期六）早上上廁所，護墊上竟有血絲，是孕期以來頭一次，醫院曾說過只要是見紅、穿水或肚痛都應即時入院，當下我心情也有點慌亂，因為沒想過會在預產期前兩星期便要入院，但也沒時間多想。幸好老公當日放假在家，兩人連忙執拾好之前已整理大半的走佬袋，call uber，通知朋友取消當日的聚會，然後急忙前往威爾斯親王醫院。 到達7F產前病房後，老公替我辦理入院手續，我一個人被姑娘量血壓，聽胎心，登記資料，期間不禁哭了起來，我也說不上來為何，明明一直都覺得做好準備的，孕期也沒多大不適，可是到了那一刻要迎接未知，還是有點恐懼。我突然哭泣嚇怕了護士，她們都很好連忙安慰我，看到老公後我情緒又平穩些了。 入院後換上粉紅色的病人服裝，褲子很大條要繫繩很不方便。還以為產前病房應該充滿呻吟聲，豈料氣氛很祥和，大部份待產的媽媽都很平靜。我那時還沒有太大不舒服，儘管醫院飯菜難吃，但胃口還可以。一直去到當晚，宮縮開始明顯了，分泌物很多，血絲也多了，我記得當晚我總是被宮縮弄醒，一直自己計算著頻率，每每剛有睡意便陣痛來襲，整晚都睡不好。一直到翌日才有醫生來看我，也沒有看我子宮頸開了度數沒，只是問我見紅和肚痛情況，然後說沒那麼快的。但到了第二天宮縮強烈了許多，開始要專心忍痛，那一夜又是無眠的晚上。 到了12月11日，那天早上至中午繼續飽受宮縮煎熬，和護士說了很痛及前一晚好像有很多濕濕的分泌，護士便說有機會穿了少少羊水。她叫我多走動和坐fit ball加快產程。我便開始去學習坐fit ball，又到後樓梯爬樓梯，希望加快生產過程和減輕宮縮的痛楚。不知道是否坐了fit ball的緣故，下午護士伸手檢查度數時，說我已開了兩度，加上已穿羊水，所以可以安排去產房了。忍著痛楚執拾好行裝，通知老公和家人，然後脫光內衣換上紫色袍，便上了輪椅被推到產房。 我記得那時大約是下午3,4點吧，護士安排醫生替我在手背上種豆，左手失敗試右手，那時我的宮縮已讓我渾身冒汗繃緊，只聽到護士說我嚴重缺水要吊鹽水（後來整整吊了兩大瓶），然後我說我要聞笑氣，護士便教我吸笑氣的方法，我那時已有點...

臨盆在即，開始向生活上的一些事情和習慣暫別。首先是瑜伽，隨著肚子愈來愈大，在大約33-34週時我便停止再去旺角上孕婦瑜伽，因為大著肚子下班由大埔前往旺角鬧市真的很辛苦，要知道不一定有座位而且人多車多真的讓人很厭煩。 然後是日語補習班，除了馬鞍山東大前日本語學校外，我另外還找了私人日語老師以準備應考N1，不過我想我真的高估了自己的能力和時間，還有懷孕期間的體力及精神負荷，頭四堂我還是可以每周堅持上課和做作文練習，但愈是到後期便愈倦怠，開始想逃避。其實老師一直都很好，是我自己有點迷失了，也真的累了，所以大概上了8-10課吧，我便在N1考試前一個月左右提出結束補習了。 接著是上週最後一堂的日語課，不知不覺在東大前日本語學校上課了約一年多，經歷了數位老師，身邊的同學也換了幾次。當初決定重新拾回日本語學習，是希望自己能好好用功，不要浪費由大學至今的學習，而且也想逼自己準備重考N1。但學習熱誠比起大學甚至高中時真的無法相提並論，當時做學生多的是時間，加上當時熱愛日本jpop、日劇等，接觸得多加上常有mid term, quiz和考試，自然進步飛快。如今單靠興趣支持，確實進展緩慢得多。眼看身邊的同學只得十多歲，但已說得一口流利日語，更有豐富的交流或留學經驗時，便深深感到慚愧不如。其實我也有留學夢，可是如今身份即將改變，只好將這個夢擱置，待日後再有機會時才再看看有沒有機會實踐...... 不過我也不會覺得人生就此留有遺憾，畢竟這都是我自己選擇的，日後寶寶誕生後，新手媽媽的路會是怎樣呢？雖緊張不安但我也躍躍欲試，人生中總是交織著開始與結束，我相信以上提及的結束都不會是真的結束。還有一個月，我便會展開新的人生旅程，希望日後在每個角色上，我都能保持從容，不失自我，勇敢迎接不同的挑戰。

本想懷孕時多寫blog記下孕期的心情，可是自20週後精神和胃口都漸漸恢復，所以就又忙東忙西，買bb用品啦、溫習日文啦、上日文課啦，也總算拾回煮食和約朋友的樂趣了。 懷孕到目前，肚子大了不少，體重也由5X公斤升至6X公斤，幸好上班、出外、上課等都不受影響，寶寶也沒有太為難我讓我承受更多的不適。懷孕初期試過吃supplements肚瀉，只吃過一粒便停了，之後因為尿道炎要吃一星期抗生素，幸好之後到現在都沒有復發。然後是便秘，我本身就不是那種排便很暢通的人，即使懷孕前也是兩三天才去一次大便，但懷孕中期卻有時要四天才能去大便，雖然喝西梅汁能通便，但往往大便會變得較爛，而且多喝也膩了。於是在五、六個月的時候便買了孕婦益生菌定期服用，說不上有神效，有時候還是要兩至三天才有大便。另外，自己也多吃火龍果、番薯及奇異果等高纖維的食物。說起來，懷孕讓我多吃了許多水果，而且也注意了飲食，所以皮膚也穩定了，身邊同事家人感冒了，可自己touch wood也沒感冒過，與孕婦本身體溫高常出汗不知是否有關？ 總之，人家說孕期中期是天堂，的確沒錯呢。但來到30週後肚子愈來愈重，就覺得吃力不少。只要走路多了或站立久了都馬上想找地方休息，腰和腿都覺得痠痛，腳板也不知道是腫了還是胖了的緣故，要穿大一碼的鞋子。不過幸福感是胎動愈加頻繁了，看著肚皮上下左右拉扯起伏，真的好有趣啊，最近也多了和寶寶說話，希望她能熟悉爸爸媽媽的聲音。 懷胎十月，作為女性真的不簡單呢。尤其在職女性，既要注意處理壓力，又得平衡工作與生活，懷孕本身其實挺累人的，身體的變化、飲食上的轉變，還有身份的適應和對未來的憂慮，其實種種都極需要身邊人的支持，當然自己的心理調整和保持樂觀也很重要。有時候下班已累了，還要去街市買菜，拿著沉甸甸的食材和水果（我很喜歡一次買很多水果慢慢吃）等小巴，有一次還下雨了但我忘記帶雨傘，還好後面一位等車的乘客願意和我共用一把傘，這種小事如果在懷孕前我根本不會有任何難過，但那天就是會自悲自憐，但還是得振作起來，畢竟自己其實已經很幸福，健康狀況良好，工作也是合心意，老公也有給予支援，三貓也託賴這幾個月都乖乖的好好的沒有添加額外煩惱。 這篇文章分了兩三次才寫完，今天已是32週5天，距離預產期已剩下不到兩個月，真的有種倒數的感覺了，希望最後這幾星期，我還能精力充沛地走來走去，還能溫書應考N1，然後寶寶在37週後...

去年結婚一週年，寫了 一篇文章 給古月先生，謝謝他為了愛貓的我，擔當起家中的鏟屎官，愛妻及貓與我一起照料貓兒。今天，我肚子裡多了一個小生命，很快我倆便要一起當父母了，過去幾個月來，生活也有不少變化，面對各種煩惱擔憂，要說沒吵過架絕對是騙人的。但慶幸，我們都盡量勇敢地面對，關關難過關關過。 一兩個月前，其中一份日文作文功課的題目是《我的丈夫》，我覺得很適合作為今年的結婚週年禮物，送給我的丈夫。 私の旦那 私の旦那（Aさんと言います。）は私より5歳年上です。私たちは同じ会社で共に働いた同僚でした。ドラマみたいな出会いじゃなくて、一目惚れでもなっかたです。実は、最初彼に良い印象を持っていなかったです。職場の中で、Aさんはいつも無口でクールな振る舞いをしていましたでした。″ああ、あの人は絶対につまらない人に違いない！まさかオタク？！″という感じがしました。 しかし、日々を過ごして彼のことをもっと深く理解してきました。Aさんも日本の文化が大好きです。私と同じようによく日本へ旅行にしました。そのあと、私たちは会社で喋ることをしたり、寝る前も電話をしたりすることが多くなってきました。 Aさんと付き合って5年になってから、結婚しました。今まではもうすぐ結婚２周年になりますです。彼と暮らすことはとても幸せです。ケンカも多いけど、仲直りすることも早いです。私自身は掃除することが苦手です。だけど、旦那さんはいつも平気で全部やってくれます。彼はちょっと潔癖症があるが、猫飼いことも我慢してくれました。いろいろなことがあっても彼はいつもわたしのそばにいて支えてくれます。旦那に　″ありがとう″を伝えたいです。〝私もずっとあなたのそばにいて支えてあげます　″と彼に言いたいです。 翻譯如下： 我的丈夫（下稱A先生）比我年長5歲。他曾是與我在同一公司共事的同事。我和他並沒有戲劇性的相識過程，也不是一見鍾情。老實說，最初對他沒有甚麼良好的印象。在工作場所中，A先生總是沉默寡言，行為冷酷。「呀，那人一定非常悶蛋！該不會是御宅族？！」那時我曾有過這樣的想法。 可是，隨著時日過去，對他的理解也日漸深厚。A先生和我一樣喜愛日本文化，也經常到日本旅行。此外，我們會在公司聊天，甚至睡前也會打電話聊天。 和A先生交往5年後，我們結婚了。現在（當時寫的時候）快要結婚2週年了。和他一起...

有多久沒一邊看小說，內心一邊洋溢著幸福的暖意？ 這是我第一次看小川系的小說，據說這是她的處女作，也寫得太好太細膩了吧！當然陳寶蓮的翻譯也應記一功，讀來非常流暢，彷彿像在讀原文一般，那些修辭和用字也很清新和值得多番咀嚼。 故事其實不複雜，女主角的男友某日突然失蹤，而且還捲走和女主角一起儲下的所有積蓄和所有值錢的東西。女主角大受打擊下失去說話的能力，身無分文的她決定回鄉投靠多年沒一起生活的母親，並靠著自身對食材的敏銳觸感，開設了一間小小的食堂，每晚只招待一檯客人...... 書中並無明確的寫出故事發生的時間或地點背景，女主角烹調的菜餚種類也相當多元化，法式日式東南亞風都有，雖然只得文字沒有圖片，但憑著作者仔細的描寫，每道料理的溫度、色彩、香氣都躍然紙上。而我最愛的部份是她為了每位來訪的客人因應其不同的故事，而創作出不同的料理。我自己也相信美食有療癒的力量，不論多心硬多傷心，人對食物的渴望還是能喚起活下起的欲望。記得看晨間劇《謝謝款待》，儘管遇上天災而失去家園和家人，但食欲卻能提醒自己必須活下去，要好好的振作，珍惜活著的每一刻。 女主角倫子也是透過料理，慢慢讓自己的傷口癒合，慢慢修補與母親的關係，也終於能面對自己的過去與將來。 書中很多句子都很喜歡，選了以下這些作一紀錄： 「光是救起一隻翻轉在地的土鱉，對我來說，就是幸福的邂逅。握著剛下的雞蛋貼在臉頰感受那份溫暖時，發現被朝露打濕的葉子上那比鑽石還漂亮的水珠時，以及喝著以竹林入口那有如蕾絲杯墊般美麗的長裙竹笙煮成的味噌湯時，這些都是令我想親吻神的臉頰以表感謝的幸福事。」 「我覺得，人無法一直保持清澈的心情。 每個人心中都裝滿了泥水，只是混濁的程度有差。」 「在焦慮悲傷的心情下做料理，一定會表現在味道和裝盤上面。因此，做菜的時候一定要想著美好的事物，以開朗平靜的心情站在廚房。」 「其對我來說，料理，就是祈禱本身。 那是我對媽媽和修一先生愛情能永恆的祈禱，是我感謝奉獻身體的愛瑪仕的祈禱，也是我向料理之神祈求賜我料理幸福的祈禱。」

不經不覺當了快四個月的孕婦，只能說天下的媽媽都不容易，現在更能體會自己媽媽那時的辛勞，真的很難想像她懷著我妹妹時還要爬高爬低地工作，每天都有大量勞動工作，照顧年幼的我還要料理家務，但這些不容易的事她都挺過去了。 孕婦其實除了身體上的變化外，心理也承受著不少壓力和煩惱，我算是幸運的一個，至少家務有古月先生幫我分擔，工作上有一班照顧我的同事，媽媽雖不常在香港，但託智能電話的福我們幾乎每天都有溝通，剛好也正在懷孕的好友更是我的「良師」，給我很多寶貴的意見和支持，我的害喜情況也還不算太糟糕，只是胃口差，嘔過幾次，很容易累和背痛，到現在便是胃氣脹。除了12週前曾試過的肚瀉和中間的排便困難等，寶寶算待我不薄了。 私家和公立醫院的產檢都顯示寶寶正常成長，至於媽媽我自己的體重則沒有增長，到威爾斯第一次磅重時還輕了，但醫生說正常的，畢竟我胃口差食量少了。唐氏篩查度頸皮也是低風險，我為求安心另外在威爾斯私家診所做的T21結果也是陰性，算是又過了一關。遇上的公立醫生和私家醫生都是親切有耐性、專業持平的好醫生，我也很感恩了。 現在肚子還不是太明顯，所以仍未享受到讓座禮遇，不過上班下班都不算太吃力，對比起身體上的不適，心理上的憂慮其實更影響我。我知道隨著寶寶愈來愈大，母親的情緒其實會直接影響寶寶，所以每次我為了一些事情煩惱和失落時，我又會內疚不已，覺得自己又將負能量傳給了孩子，然後自責，結果形成惡性循環。 孕婦的確很需要關懷和支持，因為真的很容易胡思亂想，我深深地覺得與其批評孕婦的飲食、將來如何平衡工作和領孩子、誰照顧小孩甚麼甚麼的，倒不如給予正面的鼓勵和實質的支持，有時一句「加油」或者「你做得到的，我們一起陪著你」都比吃甚麼進補來得窩心和強大。 懷孕讓我也了解更多關於教育、營養、女性健康的知識，我也謝謝寶寶讓我體驗這一切，這些經歷我會好好紀錄，將來和她分享，讓她知道媽媽走過的心路歷程。但儘管經歷的有辛酸有疑惑有不安，我還是十分期待與寶寶見面，我只求你健康快樂，媽媽想讓你感受愛，感受世界的美好，所以我會變得更強的，因為我要做你最強的後盾。

自己要做媽媽了，但新生命的誕生卻是那麼的難以捉摸和預計，原來不是想有便有，也要很多很多的因素配合才能出現，說真的一切都非常奇妙。 經歷了約半年的嘗試，老實說一開始以為很快便會懷孕，所以一開始幾次的落空，確實很沮喪，總是猜忌，並以為經前反應是妊娠初期反應，遲了一兩天便去驗孕，然後往往看到一條線的翌日，老朋友便到訪了（笑）。在今年4月，本著平常心，又去日本旅行6天，回來沒幾天又去了上海4天，心想應該和懷孕無緣了，但姨媽卻比往常遲了幾天都沒出現（我經期很準的），下腹一直鼓鼓脹脹的，胃口也不錯，其實和每次經前的狀況差不多，但這次體溫感覺一直偏高。一般我經前都會體溫較高幾天然後突然有一天怕冷了，第二天姨媽便會來訪，但這次卻沒這種經歷。 姨媽遲了8天，我決定試試驗孕，但其實內心還是傾向相信應該是這星期舟車勞頓以致月經遲了，而且還擔心自己是否有婦科病。所以說，做女人真的不容易，那週的情緒可說是複雜到了極點，動不動便哭，很小的事都能觸動我，乘車途中哭、睡前胡思亂想又哭，還好忙碌的工作讓我在上班時沒空多想。 看到很深刻的兩條線，有點難以置信卻又非常興奮，立刻告訴了還在睡夢中的古月先生，那時我手有點抖，還不是完全相信。接著下來怎辦呢？媽媽人又不在香港，還好當時最好的朋友剛好也在懷孕，所以馬上向她請教。然後又去診所再驗一次孕，讓醫生開懷孕證明和醫院轉介信，整件事才彷彿踏實了一點。 打這篇文章時，正值7w2d，頭一回的產檢在6w1d，當時照超聲波還只看到胎囊和營養囊，下週便第八週了，希望寶寶一切安好，有好好的在長大。這段日子最不習慣的是自己胃口變得很差，明明是那麼愛吃的自己，卻變得害怕吃飯，對食物興趣大減，只愛吃水果，還有腸粉（笑）。希望胃口能隨著日子有好轉吧。